viernes, 22 de febrero de 2013

Así


Son días difíciles. Voy por la calle y me parece verlo, paso por algún lugar que compartimos, suena una canción que nos gustaba y siento que está presente en todas las cosas. Un poco, como dijo Renata, es así. Lo extraño, trato de evadir los “por qué”. A veces me sale, y a veces no. En mis sueños el está callado y le doy besos en una cicatriz.

Le gustaban los aviones, había querido ser piloto. Sabía mucho de la Segunda Guerra Mundial, de “nose art”, de los mayas. Sabía mucho de casi todo, en realidad. Le gustaban los Redondos, Talking Heads, PJ Harvey, Yeah Yeah Yeahs, Bowie, Joy Division. Jugaba al poker, le gustaba Gary Larson, Robotech, Star Trek, Tolkien. Su biblioteca era increíble, a mí me gustaba así, ñoño, único.

Siento el impulso de mandarle un mensajito cuando me pasa algo gracioso, cuando como algo rico, cuando descubro una canción nueva, cuando veo una vieja ridícula en la calle. Me cuesta acostumbrarme a su ausencia, quiero retenerlo, leer todo lo que nos escribimos, mirar fotos suyas, para no olvidarme nunca de cómo era. A veces lloro, otras veces me siento como anestesiada y me muevo por inercia. Inevitablemente recuerdo el momento en que me enteré de que me había dejado. Otros días me despierto angustiada, porque pensé que iba a dormir abrazada a él mucho tiempo más.

Sé que voy a salir, ya estoy saliendo. Conocí a mi sobrino, mi mamá está bien, me voy a mudar con una amiga genial a una casita hermosa, surgió un viaje a Perú. Tengo ganas de hacer cosas, a pesar de todo, y eso es una buena señal. 

Me surge escribirle, hablar sobre él con gente que no me conoce o no lo conoció. El post anterior generó muchas cosas lindas a pesar de ser tan triste. Palabras de compañía, desconcierto. Este post de Juli, este post de Renata, canciones y palabras que me mandaron Gaby y Seel. Mails de personas que pasaron por algo muy parecido, que se conmovieron y me abrazaron a la distancia. Y les digo gracias, porque me sigue sorprendiendo lo que se puede generar acá, en un espacio virtual. Porque a mi también me tocó el corazón cuando me enteré de que Juli y Ceci habían sido mamás, cuando Lu contó que se reencontró con su viejo, con los esfuerzos de Danila por ser mamá y tantas otras cosas.

Gracias de corazón por estar.

14 comentarios:

Euge de Mar del Tuyú dijo...

Que bueno verte por acá. El otro día vi "lo imposible" y en una parte la hija de chaplin (la actriz) le dice a un nene que algunas estrellas q ya se apagaron, que murieron, tienen tanta energía que vemos su luz todavia, a miles de años de distancia. Con los que se van fisicamente pasa lo mismo. A mi me duele cuando no se nombra a mi mama, por ej. Como vos decis, hablar sobre ellos, contar, etc, es la muestra de que esa estela es infinita. Y ese amor que tuviste, seguro tambien es lo que te ayuda hoy a salir. Un beso enorme!

Lucila dijo...

Ay, y yo sigo pasando por aca esperando leer un post como este, donde decis que estas saliendo aunque te cueste, aunque te lo cruces por la calle o en tus sueños. Vas a salir nena. Me alegra que tengas fuerza para hacer cosas y me alegra también saber que nuestras palabras dan aliento y que te acompañamos de alguna manera. Este quilombo virtual tiene esto de poder compartir lo que nos pasa y sentirnos acompañadas como cuadno yo conté lo de mi viejo. Un beso enorme y contá conmigo para lo que quieras. Lu

Gabriela dijo...

Siento que te entiendo, me alegran tus planes, aunque no sean los que habías soñado, son planes para estar mejor.
:)

An dijo...

Mariana:
Me alegra que, poco a poco, te vayas sintiendo mejor.
El tiempo va pasando y, como las olas sobre las piedras, va suavizando los dolores y abrillantando lo vivido.
Mucha luz!
An

Maru dijo...

Me alegro por tus planes, tus proyectos, nuevos comienzos, tus ganas de seguir adelante. Mucha fuerza linda! te mando un beso grande!

Punkita dijo...

La verdad que me dejaste helada. Espero que cada día te sientas un poquito mejor. Mucha fuerza y luz te envío desde acá!!!!
Un abrazo.

Antigua Feria dijo...

Vas a salir adelante y eso es lo q estas haciendo...es todos los días un poquito. Jamás lo vas a olvidar porque él va a estar siempre y esos nuevos proyectos, viajes y demás son parte de todo, de él y de vos para salir adelante y seguir. La vida sigue y estas cosas nos enseñan a ver las cosas buenas y las malas pasarlas por arriba para seguir disfrutando. Besote!

luli pleats dijo...

Hola Mariana,

Soy nueva en este mundo blogger. Nose como llegué acá.
Creo que algo me trajo a conocer a una gran mujer.

Cariños, abrazos! =) Buena onda Perú!

Lu

DANILA dijo...

hermosa, vos sos polentosa, vas a salir aun con el dolor a cuestas, porque es la unica forma de salir, a "pesar del dolor".
y habla, escribi, mencionalo, porque como dice arriba una chica, es una manera de que eso quede en vos y eso no se va jamas. te lo aseguro.
algunas cosas quedran grabadas en la piel como un tatuaje...

Aca estoy para cuando necesites un mate y conversar.

posta.

beso!

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me alegra que te acompañemos, cada ejemplo que das me lo imagino en mi vida y me quita el aire. espero que estas lágrimas que nos arrancás a todas te sirvan para aligerar tu carga.
un abrazo y buen viaje :)

Las Ramonas dijo...

Mariana volví esta semana de unas vacaciones y comencé a leer los blogs y llegué a tu triste historia por Juli de Primo Humberto, me shokeó y conmovió porque hace un año murió mi viejo y quedamos todos medios desorientados y justamente venía de pasar dos semanas con mi familia y todavía las cosas se están acomodando y ya no son como antes, cómo si todos hubiéramos perdido el eje.
Yo pensando si me vuelvo a Santa Fe y le hago más compañía a mi mamá, porque me extraña y me necesita o me quedo acá porque es dónde yo siento que puedo progresar.... nada es cómo antes, todo cambió y parecería que nadie hace, actúa o piensa como yo espero que lo hagan... Pero cuándo leí tu historia me sentí una estúpida, si hace poco sentí en carne propia lo que es perder a alguien a quien uno ama tanto y es duro, muy duro pero se puede, cuesta y horrores pero hay que ponerle muchas ganas no preguntarse las cosas que sabemos que no tienen respuesta o al menos por ahora no entendemos, pensar que están con nosotros, que nos acompañan y cuidan.
No bajes los brazos Mariana, tenete paciencia, si tenes ganas de llorar hacelo, permititelo, despues te sacás las lágrimas y seguis. Fuerza! Yo me voy a quedar por acá nomás por si necesitas algo =)
Besotes y abrazos.

Prima Humberta dijo...

Transmitís un duelo en paz. Tristeza, sí, pero con la calma de quién sabe que valió la pena, que todavía la vale.
Y me transmitís una ternura increíble.
Qué lindo que hayan proyectos, seguro que esta nueva etapa en una casa linda con una amiga te va a venir genial.

Te mando un abrazo enoooooorme

J

Anónimo dijo...

Animo